Atunci când suntem atacați sau criticați, emoția predominantă este furia. Ea are rolul de a ne arăta că limitele noastre au fost încălcate, că ne aflăm într-un context din care nu avem ceva bun de câștigat și ar trebui să reacționăm.
De multe ori, aud în jurul meu păreri care spun că ar trebui să ne controlăm furia, să o temperăm, să o înlăturăm. Furia, la fel ca orice altă manifestare, are o utilitate, are un sens. Nimic din ceea ce se află în psihicul nostru nu este întâmplător. În loc să încercăm să o înlăturăm, ne-ar ajuta mai mult să o ascultăm și să aflăm ce încearcă emoția să ne transmită.
În acest articol, vei afla:
- Câteva principii utile pentru a înțelege de ce suntem criticați și de ce ne simțim furioși, frustrați când se întâmplă asta.
De fiecare dată când cineva ne critică, ne întrebăm, bineînțeles, de ce face asta? Ce are de câștigat? Ce pot eu să fac ca să nu se mai întâmple asta?
- Teoria oglindirii. Conform acestei teorii, noi, oamenii, avem tendința de a vedea în ceilalți ceea ce vedem și la noi înșine, fie că vorbim despre lucruri pozitive sau negative. Astfel, atunci când un coleg de serviciu ne critică pentru că am vrea să ne dăm demisia pentru a fi antreprenori, în spatele acestor cuvinte se poate ascunde iritarea persoanei pentru că facem ceva ce și-ar fi dorit să facă, dar nu a avut curaj. Nevoia de certitudine, de siguranță este urmărită de celălalt și în interiorul nostru.
În plus, dacă o cunoștință ne atrage atenția că ne-am îngrășat și că arătam mai bine înainte, este posibil ca acest lucru să reprezinte o sursă de frustrare și pentru propria persoană.
- Nu lua lucrurile personal! Motivele pentru care oamenii iau decizii au în spate, de foarte multe ori, criterii subiective, deși nu ne dăm seama de asta întotdeauna. De exemplu, dacă dintr-o echipă de specialiști, un client alege să lucreze cu tine, nu cu altcineva, fără să vă cunoască dinainte, alegerea poate avea și motive, precum: semeni cu o soră/verișoară/iubită de-a clientului respectiv, atunci când ai spus că vei fi acolo pentru el, i-ai adus aminte de învățătoarea din școala generală pe care a iubit-o foarte mult.
Nu întotdeauna feedback-urile celorlalți se bazează pe calitățile noastre sau pe ceea ce am avea de îmbunătățit.
- Ai grijă la triunghiul dramatic! Triunghiul dramatic este un concept des întâlnit în interacțiunile noastre cu multe persoane din jur. El implică trei personaje – victimă, persecutor și salvator. Într-o anumită tranzacție în care este implicat triunghiul, fiecare participant se situează pe o poziție a acestuia. Pentru a ieși din triunghi, este nevoie să răspundem din starea eului de Adult, nu din vreuna dintre pozițiile triunghiului.
Așadar, atunci când ești criticat sau atacat, nu răspunde cu aceeași monedă. În acest caz, cel care te critică este în postura de persecutor, iar tu în postura de victimă. Dacă alegi să îl critici la rândul tău, rolurile se vor inversa. Tu vei fi persecutorul și el victima, iar tranzacția va rămâne la fel, în aceeași dinamică. În plus, se va prelungi pe o perioadă mai lungă de timp, până când unul dintre voi alege să renunțe.
- Nu îți căuta scuze! Dacă cineva îți spune „Vai, ce rău arăți astăzi!”, nu îi răspunde „Nu am avut deloc timp să mă aranjez A trebuit să termin curățenia.”! În acest fel, se întâmplă două lucruri: îi dai dreptate persoanei respective și te pui singur/ă într-o postură de inferioritate, încurajându-l/o să te critice în continuare, iar episoade de acest gen, cel mai probabil, se vor repeta.
- Nu ignora evenimentul! În situații în care suntem atacați, suntem încurajați de societate să lăsăm de la noi, să nu acordăm atenție, importanță, să ignorăm. Cu siguranță, acest gen de comportament nu ne va asigura că atacul sau jignirea nu se vor repeta. Din contră, cu cât cel care atacă vede că noi suntem mai tăcuți, mai supuși, cu atât va simți că este loc de și mai multe atacuri.
Analizează în experiența ta de viață aceste aspecte la tine și la ceilalți. Ce observi? În câte dintre ele te regăsești? Următorul pas este să înveți asertivitatea și să reacționezi când apare furia.